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私はアスペルガー症候群とADHDがある31歳です。

正式な診断をもらってから、自助会と呼ばれる発達障害者の交流会に何度か参加しました。それまでほとんどなかった同じ悩みを抱える人たちとの接点が、一気に増えました。

その中で驚いたのは、自分と同じ年代の人でも、幼い頃に発達障害が見つかった人が意外と多かったことです。親の機転のおかげで、２歳で見つかったという人もいました。29年かかった身分からすれば羨ましいと感じてしまいます。

早期発見についてはそれぞれの立場の違いもあり、賛否があるようです。自分が障害者だと知ったことで自信をなくした、努力をしなくなってしまったという人もいますし、周囲から障害者として見られることに反発する人もいるでしょう。あるいは、偏見を受けることもあるでしょう。

それらを承知の上で書きますが、自分はやはり障害を早く知りたかったと強く思っています。子供のときから感じていた「何か人と違う」という説明のつかない違和感に、客観的な根拠が欲しかったと。

発達障害と知らずに相手と接している人は、基本的に相手の印象をほとんど性格の問題と捉えてきます。

「やる気がない」「協調性がない」「気が利かない」

こういった評価を向けられても、事情を説明できないもどかしさを想像できるでしょうか。障害が背景にあることがわかっていれば、少しは正当な主張ができたものを。

過去に受けた誤解は、今でも重くのしかかります。過去に誰かを怒らせたことや恥をかいた黒歴史が急に蘇り、今の自分をも苦しめてきます。このフラッシュバックと呼ばれる現象には多くの発達障害者が苦しんでいて、立ち直りを阻害する大きな要因になっています。映像記憶に優れていて、昔のこともよく覚えていると評される発達障害者だから尚更です。

障害の診断を受けた後も、長年にわたって傷ついてきた自己評価が塗り替わることはありませんでした。自尊心が損なわれれば生きる気力も失われ、下り坂の人生を転げ落ちるのみ。発達障害の子供を持つ家族には、傷が拡がる前に自信を引き出す教育をしていただきたいと願います。

発達障害者が正しい診断を受けることには２つの意味があると思っています。一つは周りの人間に正しい自分を知ってもらうこと、もう一つは自分で自分の特徴を正確に把握することです。

今では考えられないのですが、診断を受ける前はADHDばかり疑っていて、アスペルガーの自覚がありませんでした。思い返せば、ネガティブなことを言って相手を白けさせたり、相手の言うことをすぐに否定してしまったり、自分の好きな話題だけを延々と話してしまったりと、多くの失敗があったにもかかわらずです。

テレビなどで見た重度の事例と比較してしまっていたからでしょう。今ではこれらも含めて自覚できてよかったと、心から思います。

診断を受ける前も後も、生きているだけで罪悪感があるのは変わりません。迷惑をかけていないか、不快な思いをさせていないか、自分がどう思われているか等々。そして何気ない一言を言われただけもネガティブにとらえ、頭から離れなくなります。

普通の人が平気でこなしていたり、純粋に人との付き合いを楽しんでいたりするのに、なぜ自分は疲弊するほどのエネルギーを使わなければいけないのでしょう。人と一緒にいることに息苦しさを感じるようになった今では、友達が欲しいとか結婚したいとか思うこともなくなりました。

これらは障害をそのままに生きてきた後遺症です。今後も向き合っていかなければなりません。

仕事は今のところクローズで続けています。診断された事実だけを話しても戸惑わせるだけかと思いますし、付き合いの長い人ほど打ち明けにくいものです。もちろんトラブルと無縁ではなく、年齢に見合った価値も発揮できていません。障害者枠で就職すれば気が楽かもしれませんが、薄給なので最後の手段と考えています。将来がとても不安です。

最後は恨み節のようになってしまいました。今でも死にたい気持ちとせめぎ合って生きています。この気持ちをどうコントロールしていくかは一生のテーマです。

一般の方が少しでも苦しみをわかってくれたなら、うれしく思います。長い拙文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

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私はアスペルガー症候群とADHDがある31歳です。

「アスペルガー症候群」「ADHD」という単語を初めて知ったのはちょうど20歳の頃でした。ネットサーフィンをしていて、たまたま開いたネット記事にその言葉は載っていました。

初めて聞いた言葉でしたがなぜか気になり、検索にかけました。すると特徴を説明したページがいくつもありました。見ると、自分に当てはまるものもあれば当てはまらないものもあります。しかし、一部は自分が子供の頃から自覚していた特徴にとても似通っていて、普通の人にはなさそうな、実に奇妙な一致でした。

「ずっと自分を不思議に思ってきた正体はこれなのではないか」

点と点がつながった気がしました。

それ以来、発達障害のことを調べ始めました。それまで抱き続けてきた生き辛さの原因を解き明かしたくて、検査を受けられる病院を探すようになりました。調べていくうち、県の発達障害者支援センターがあることを知り、メールで予約して足を運びました。ここで医療機関を紹介してもらえると記されており、それを期待して行ったのです。

相談の時間は１時間程度だったと思います。相談員と記録係が１人ずつ付き、私が質問に答える形で話が進んでいきました。途中まで共感してもらえていたのですが、あらぬ方向へ話が逸れ始めました。ちょうどこの頃は私が就活で大苦戦を強いられていた時期だったことから、まるで就活の相談に行ったかのような内容になってしまったのです。

結果的には、期待していたように医療機関の紹介をしてもらえることはありませんでした。その際にはこう言われました。

「あなたと話していても特に違和感はありません。ご家族には内緒にして来られているのでしょ？診断を受けるには親にも話を聞かなければいけないんですよ。」

納得はいきませんでしたが、言葉を返せませんでした。うまく話を軌道修正できない自分にとても悔しい思いをしたのを覚えています。

この時代に当たる2010年頃は、まだ大人の発達障害が今ほど世の中に認知されていませんでした。大人になると診断が難しくなるとも言われていました。

その後、就活では間一髪のところ内定をもらい、卒業後は印刷会社に就職しました。卒業も就職もできて事なきを得たかと言えばそうではなく、学生時代に劣等感を増幅させた私はうつ状態になっていました。口数も少なくなり、人との交流も避けるようになりました。不気味な雰囲気を放っていたのでしょう。近寄り難いやつが入ってきたと社内では噂されていたようです。

仕事内容はパソコンで印刷物のレイアウトをする仕事で、デザイン系の学校を出ていない私にとっては幸運な巡りあわせだったと思います。というのも、営業や接客などコミュニケーションが土台の職種は徹底的に避けていたからです。連絡手段が口頭よりメールが多かったのも好都合でした。

それでも口頭でのやりとりがまったくないわけではなく、会話がかみ合わなくて周囲とギスギスすることが頻繁にありました。仕事の要領も悪く、繁忙期には自分から溢れた仕事を先輩にも負わせる形になり、さらには外部の委託先への指示が間違っていて後から何度も訂正するなど大迷惑をかけ、メールの送信先を間違えるミスもよく起こしていました。

周囲との人間関係が悪化したり、自分を追い詰めてしまったときには、再び発達障害の受診先を探すようになりました。発達障害の診察に対応した病院を製薬会社がHPに公開しており、その中から近い精神科を選んで受診しました。

ところが、医師はまったく診る気がありませんでした。一応発達障害の傾向があることは認めた上で、「障害とわかっても治す方法はない」「障害があることを職場に伝えている人は少ない」「限られた職業にしか就けなくなる」等々、診断に意味がない理由を並べて納得させようとしてきます。結局はうつの薬をもらうだけで、根本的な問題へのアプローチはないままでした。

その後もストレスを抱えるたびに別の精神科にかかっては、同じことを三度ほど繰り返しました。後から聞いた話では、製薬会社のリストに載っている精神科でも発達障害を積極的には扱っていないところも多いそうです。それを濁そうとしているのが見え透いていて、かえって不信感が募りました。正直に認めてくれた方が、印象が良いものです。

そのまま時が流れ、29歳になりました。ここでは触れませんが、その間二回の転職をしました。転機はたまたま訪れました。

仕事帰りに、何度か利用しているバーに立ち寄りました。そこで席が隣になった年上の女性とお話ししました。自然な流れで、彼女は自身が発達障害者であることを打ち明けました。そのとき、私は思わず前のめりになりました。発達障害を名乗る人と対面したのはこれが初めてだったからです。

自分に障害の疑いがあることを話し、いい精神科が見つからないことを伝えました。すると彼女は自分が検査を受けた病院を勧めてくれました。私はその精神科に予約を入れ、１ヶ月くらい待って受診しました。

予約の枠が限られているとあって、そこではじっくり話を聞いてもらえました。そして希望していたWAISという知能検査も受けることができました。WAISでは言語性IQと動作性IQの差が15以上であれば発達障害の傾向があると見なされますが、私の場合は21でした。この結果も参考に、ようやく発達障害の診断が下りたのでした。

次回は自分の経験から考える診断の必要性について綴りたいと思います。

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私はアスペルガー症候群とADHDがある31歳です。
前回までは高校生までの時代をお話してきました。今回は、大学時代の話をしようと思います。

大学進学とともに地元を離れたこともあり、生活や人間関係はほぼリセットされました。高校まではクラスがあり、仲良しグループに混ざっていれば孤立することはありませんでした。また、小中学校からの同級生が一定数いたので、自分から人脈を広げようとしなくてもある程度のネットワークはできていました。

一新された環境のもと、私も友達作りに邁進しました。が、一時的に関係性を築けても大抵の場合は長続きしませんでした。授業で知り合った人に話しかけ、少しは仲良くなったと思っても、すぐに相手は別のグループに乗り移ってしまいます。

サークルやゼミにも入り、始めのうちは溶け込めるのですが、他のメンバー同士の関係が深まってくると、次第に集団からこぼれるようになりました。学生ならではのワイワイしたノリも苦手でした。たちまち居場所を失い、サークルは１年で脱退しました。

それまでに感じる機会のなかった対人能力の低さに、猛烈な劣等感を覚えるようになったのです。

大学生はこうした人脈作りの他に、様々な場面でコミュニケーション能力を求められるようになります。例えば、ゼミでは全員公平に発言が求められます。私は自分の研究の発表は得意だったのですが、相手の言うことを踏まえて意見や感想を言うことは極度に苦手でした。意見をまとめる以前に、相手の発言内容を正しく把握することができません。また、１対１では会話できても、複数人の会話になるとついていけませんでした。全員発言することが暗黙の了解になっているにもかかわらず、一言も話せないことも。同期や教授からの冷たい視線を浴びていました。

悩みは大学だけに留まりません。一人暮らしで仕送りを受けているにもかかわらず、私はしばらくアルバイトを避けていました。理由は子供の頃から、普通の人にわかることが自分にはわからなかったから。それゆえ、自分が働いたらトラブルメーカーになるであろうと察していたからです。私の内情を知らない親や知人は、怠けていると見て常に厳しい目を向けてきました。発達障害を知らなかった当時は人に不安を話すこともできず、抱え込むしかありませんでした。

しかし、３年生になるとゼミの行事でまとまった出費が必要になり、自分で稼がざるを得なくなりました。ここでやむなく雑貨店でのバイトを始めます。

働き始めた店ではマニュアル等が用意されておらず、すべて自分でメモして覚えることが求められました。学校では板書を書き写すだけでよかったのが、聞きながらメモを取る困難に直面しました。集中して聞こうとすると、どうしても手が止まってしまいます。

空き時間に一生懸命復習しても、予期しない場面が急に訪れるとたちまち取り乱しました。頭の中は常に混乱状態で、他の人に引き継ぐ前にも何かを忘れて店長からの叱責を受け続ける日々。レジの金額差異が大きいなど、様々な面で粗が目立ちました。

しばらくしても改善されないので、店長が本社の人事に連絡して危うくクビになりかけました。そのときは人事の温情でクビを免れましたが、４か月で自主的に辞めました。

大学に入ってから性格はどんどん暗くなっていき、３年生の秋には就職活動に突入。この頃にはすべての自信を失っていました。始めたことがすべて中途半端に終わり、自己PRで語れるものが何もありませんでした。

就活では面接やグループディスカッションなど、苦手なことばかりが続きます。「自己PRが弱い（ないに等しい）・コミュ障・自信がない」３拍子揃った私は一時面接すらまったく通りません。なぜか通った面接が１つありましたが、それ以外は全滅でした。

当時はリーマンショックの影響で就職氷河期でした。とはいえ、売り手市場であってもおそらく状況は同じだったでしょう。これから人生どうなるのか…絶望しかありませんでした。それこそ死ぬことも考えたほどです。

しかし、思わぬ展開で１社の内定をいただきました。誰かに助言をもらったとかは一切ありません。面接官がとても面白い方で、ギャグに乗っかっていたら気に入られ、内定につながりました。その会社に出会っていなければ、たぶん就職できなかったでしょう。まさに首の皮一枚つながったのでした。

ちなみに、私が発達障害という概念を知ったのは、この就職活動のさなかのことです。それについては、次回以降に記させていただきます。

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私はアスペルガー症候群とADHDがある31歳です。
前回と同様に、発達障害という概念すら知らなかった子供時代のことを書いていこうと思います。

私は子供の頃からボーっとしていると周りから言われ、自分でもその自覚がありました。喜怒哀楽が乏しく、あまり感情が表に出ないのがその要因の一つではないかと思います。

小学生の頃は友達が多い方ではありませんでしたが、自然と一緒にいることの多い仲間はいました。しかし、同年代が好む娯楽にあまり興味がなく、友達と遊んでも楽しいという感情が湧かないことが多かったのです。同級生の話題についていけず、あまり交友関係も広がりませんでした。

そんな中、娯楽に興味のなかった私がたった一つのめりこんだものがありました。それが小学３年生のときに学校でもらった地図帳でした。どんな点に魅惑されたのかはわかりません。ただ、地図帳を眺めることが脳に刺激になっていました。暇さえあれば地図ばかり眺めていたので、小３にして日本中の地名を覚えるほどでした。

発達障害とわかった今となっては、興味の偏りと過集中が障害の１つの特徴と捉えられるのですが、そうとわかるのは10年以上先の話です。

小学生の男の子と言えばやんちゃ盛り。同級生はしょっちゅう悪戯したり、喧嘩したりしていましたが、私は子供にしては落ち着いていて精神年齢も高めの印象を持たれました。やんちゃなことはせず、テレビゲーム等もあまりせず、やたらと地理に詳しい。こんな変わった子供でしたから、そう見られるのも無理はなかったかもしれません。

しかし、高学年になると印象とのギャップに苦しめられるようになりました。学級委員のような役職の候補者として白羽の矢が立つことが多くなったのです。立候補者がいないときは推薦という名の押し付け合いになり、何度もその標的にされました。反発も虚しく、その場の空気に押され、意に反する形で役職に就くことがありました。

前回も書いた通り、私は人の話を聞くことがとても苦手です。自分のすべきことが把握できず、会議や諸々の役割をよくすっぽかしました。そのたびに教師の怒りを買い、他の児童・生徒からも非難を浴びました。

また、中学生のときにはある行事の実行委員を務めたときのことです。
段取りを一度聞いただけで呑み込めない私は、自分が納得してわかるまで担当教師に聞き返そうとしました。すると、怒ったように返ってきた言葉は、
「なんでお前は一度で聞けないんだ！」
この時以来、一度聞いたことを相手に確認するのを躊躇うようになったのでした。

生きていくのに、自分の印象はとても大切です。しかし、印象と能力の落差が大きいほど、潜在的な発達障害者は苦しい思いをすることが増えるのではないでしょうか。

もし発達障害の事実を小中学生の頃から自分も周囲の人間も認識していたら、様々な摩擦を避けられたのではないかという気がしてなりません。

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私はアスペルガー症候群とADHDがある31歳です。
これまで生きてきた中で抱えてきた生きづらさを、数回に分けて書いていこうと思います。

診断を受けたのは29歳のときでしたので、以下の体験はすべて発達障害という概念すら知らなかった時の話です。

もともと私は幼児期から言葉の発達が遅かったそうです。なかなか言葉が出ないので、両親からは心配されました。しかし、話すようになって周りの子供に追いついてくると、それ以降は気にされることはありませんでした。

小学校に入ると、集中力のなさが目立ってきました。先生が話しているときは話がまったく頭に入って来ず、いつも上の空。ADHDにおける多動性は見られなかったので、見かけ上はしっかり集中しているように見えるのですが、実際はただボーっとしているだけという状態です。意識的に集中できないというよりは、耳に入ってくる言葉を脳が受け止めないという言い方がしっくりくると思います。

後にクラスで自分だけ話を聞いていなかったことが明るみになって、叱責を受けたことが何度もありました。親への重要な連絡を聞き逃したときは、親が同級生の自宅に電話して聞き出したりしていました。しかし、親は呆れる以外のことは何も思わなかったようです。

時は流れ、中学・高校と進んでいくと、さすがに小学生の時のような「一切聞いてない」ということは少なくなりました。それでも聞き逃しが多く、時によってはほとんど内容が把握できないことも頻繁にありました。

影響は学業にも表れました。高校での国語の点数が、クラスの中で極端に悪かったのです。漢字以外の読解問題がほぼ全滅といったこともありました。一方で漢字だけは得意で、校内の漢字テストではよくトップに立っていました。教師からは「漢字や作文の能力は悪くないのに、なぜ読解だけこんなにできないんだ」と、とても不思議がられました。

他の教科は勉強した分成績も伸びました。その中で国語だけはどうにもなりませんでした。受験ではこれが命取りとなり、本命ではなかった大学に進学しました。親や担任は「勉強が足りないからだ」とか「普段本を読まないからだ」と一方的に決めつけました。

ネットサーフィンでたまたま発達障害という言葉を知ったのは、それから３年近く経ってからのことです。診断時に受けたWAIS-Ⅲの結果は、言語理解のIQは高かったものの、こう書かれていました。

「聞いた情報を正確に記憶したり、頭の中だけで整理したりすることが苦手です。」

高校を卒業して13年が過ぎましたが、今でも悔しさがこみ上げてきます。
世間では「受験は公平だ」「努力は裏切らない」と言われているのに、自分にこんなハンデがあったとは。だまされていたような気分になり、激しく社会を恨みました。

あまり詳しくは知らないのですが、発達障害の診断を受けていれば、入試では別室受験や試験時間の延長などの配慮を受けられる場合があるそうです。
早くから障害を知っているか知らないかで、人生が大きく変わってくると思います。

多くの方が言っておられるように、早期発見が如何に重要であるかをこの体験からも感じていただければ幸いです。

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私自身がもともと統合失調症を患っておりその後ＡＤＨＤと診察されたのは３０代のときです、その時は既ヘルパーや訪看の手を借りながらの１人暮らしが成り立っておりました。

しかし姉（同じく統合失調症持ち）はもっと周りを頼るべきと勝手にグループホームの話を勧め、逃げられないよう周りを固めをした。
姉は気性が激しく頭と口が回るため昔から言い逃れや太刀打ちできないのをいいことに私がホームに入るのを『了解した』との認識でその場にいれ、契約も無理やり推し進めた。　こちらがほーむ契約の事を渋ると毎日電話してきて怒り脅した。

精神のグループホームに否定はしないがそこに穏やかな安定している方がいるとも限らなく寄声をよく発せる方がおり疲れ果て現状を訴えても鼻で笑う始末。

姉は母の貯金で新築の家を買い母と姉一家で暮らしている。
しかし私は『面倒を見れない』と数年前から生活保護の身である。
あまりの母と姉の態度にこれはかなりの問題を感じ、虐待も視野に入れ考えている。

ホームの方の責任者も姉と連絡を取っているがこちらに伝えないでキーパソんとなった姉にだけ伝え、姉からの文句・怒りが来て驚くことも多く、
金銭の管理について姉と責任者が決めてしまいこちらが参ってしまい第三者に相談したら責任者から『言わないと約束した』との脅しがきた。

今回の対応でホームの問題も考えている。

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私が発達障害と診断されたのは4年前のことでした。

当時の職場の同僚からコミュニケーション能力がないことを指摘され、思い切って検査に行ったら案の定、自閉症スペクトラム障害であるという診断結果が出ました。自分でも疑ってはいたものの本当に障害があると知ったときは本当にショックでした。

元々10代の頃からノイローゼなどで通院していましたが、それは二次障害だということをようやく知りました。

診断から4年経ってようやく自分の障害を受け入れることができるようになりました。今思えばそれらしい子供時代があったんですよね。妹が生まれた2歳の頃には寂しさからとんでもない孤独を覚え、眠れない夜が続きました。

3歳の頃には折檻ばかりする母親に殺意を覚え、5歳の頃にはすっかり女の子が苦手になっていました。女の子特有のおしゃべりがうるさくて嫌でした。男の子とばかり遊んでいました。

その後の人生も特性所以の苦しみを味わってきましたが、早期診断の重要性を訴えたいです。

障害だと知らないまま、常識を躾けられることの苦痛や屈辱感は生きる意味を壊していきました。今も消えない自殺願望とともに生きていますが、私のような苦しみを味わう人が減ってほしいと願うばかりです。

我が子に障害の疑いがあるお母さんたち、恐れずに検査を受けさせて早くその子にしかできない生き方をさせてあげてほしいです。発達障害を持つ子供は、誰にでもある心の働きかけをわかりやすく大きく表現しているだけなんだと思います。

私の今までの経験が誰かの未来のために、誤った生き方をしないために参考になれば幸いです。

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母の病気が分かったのは私が高校2年の秋頃でした。

自営業をしていた父の会社の経理を任されていた母が、当時給料計算などで使っていた大事にしていたそろばんで給料計算をしている時に指先に力が入らないと言うようになったり、ボールペンを持つ手が時折震えることから脳の疾患を疑ったことが始まりでした。

父親が病院へ連れて行くと、母親はパーキンソン病と診断されました。当時母は５８歳、父は６２歳でした。パーキンソン病とは高齢者に見られる脳神経の疾患ですが、６０歳以前で発症するケースは少ないことから、若年性のパーキンソン病と診断を受けたのです。
パーキンソン病はメンタル的な症状も見られることが多く、母もまた鬱っぽい症状に悩まされるようになっていきました。

父は母の体調悪化を心配していつもこういいました。

「お前はお母さんの面倒を見るんだよ。女の子なんだから。」父にそう言われ続けたからか、自分の将来に明るい未来はないような気がしていました。母がパーキンソン病になる前から、私は母の支配と依存に苦しみ始めていました。
母が病気になったからと言って、そのまま母の看病をしなくては、という気持ちにシフトすることすらできなかったのです。
当時の私は、いつも母の愚痴や不満のサンドバッグになりながら、

『お母さんの面倒なんて見たくない』
『親子の縁を切ってもいい』

と思うほど、母のことが大嫌いで、逃げたい気持ちでいっぱいでした。兄は兄で、母の異常な可愛がりや束縛にうんざりしていて、家を出て地方の大学に進学していました。
『あなたは女の子なんだから家を出て一人暮らしは許可できない。』
という両親に益々自分は母から逃れられないと感じていたのです。
私が学生の頃は母の介護のメインは父親で、自営業の仕事の合間に母親の介護をしていました。

私は、母の調子が悪いときや父親の仕事が忙しいときは、家事をしたり、トイレへ連れて行くなどの介助をしていましたがまだ母は体調が良いときは自分のことや家事も多少はできていたのでそれほど介護の大変さはありませんでした。でも、元々鬱っぽいところがあった母は、ありもしない妄想をして私の人格を否定するようなことを毎日のように言うようになりました。

私はそんな母親のいる家へ帰るのが嫌で、わざと学校帰りに寄り道をしたりして帰宅時間を遅くすると、母は怒り出し体調が悪化することも度々ありました。
『あんたが私に心配かけてばかりいるから私は辛い。もうあんたの前で死ぬから』
と、自殺未遂を数回繰り返すこともありました。
その行動はアピールとも思えるような行動で、電気コードを首にぐるぐる巻きにして首を絞めようとしたり、ハサミを喉につきつけようとします。

後々知りますが、自分で力を入れて自殺を出来るような握力も、病気のせいでなくなっていたので、出来るはずがないのです。
自殺はいずれも未遂ですが、パーキンソン病の症状で、メンタルが落ちると、延々と私の外見や性格の欠点をあげ、気に入らないことがあると、
『あんたのせいで私はパーキンソン病になったんだよ！』
と言います。母に罵られることのほうが辛くて死にたくなることもありました。

両親はいつも仲が悪く、母がパーキンソン病になる前から、いつ離婚してもおかしくない
ような不仲さでした。幼いころは母に叱られると父は私をかばってくれましたが、母親がパーキンソン病になった途端、父親は母親の味方をするようになっていったのです。

父はいつも
『お母さんに心配をかけるなよ、病気が悪化するから』
と言い、私が少しでも母に反抗的な態度をとると、母と一緒になって私を責め続けるようになりました。私が幼少期から母から受けてきた暴言や、酷い態度の数々は、父がいないところで行われてきたので、それを知らない父は、私が母に暴言を吐き、そのせいで母を追い詰め、苦しめていると思っていたのです。

私は何度か父親に話を聞いてもらおうとしましたが、「親をそんな風に言うもんじゃない。もっとお母さんに優しくしてあげなさい。」
と怒られるため、そのうち理解してもらおうとするのを諦めていました。
私は二度の結婚歴があります。その最初結婚は２６歳でした。その夫との間に2人の男の子を設けています。住まいは飛行機で移動しなくていけない距離にあり、その頃は、いわゆる遠距離介護でした。元夫も義母も、私の母親の介護には理解があり、夏や冬などに長く帰省することを、いつも快諾してくれただけでなく、義母からは『お母さんが体調が悪いときはいつでも帰りなさいね。』と言ってくれるほど優しい義母でした。

いつも幼い息子たちを連れて帰省する時には、日中の数時間はベビーシッターを利用して母親の介護を担っていました。この頃の母は、転倒して肩を骨折してから、車いす生活になり、筋力も一気に落ちて、食事だけでなくトイレや入浴の介助も必要になっていたのです。入浴介助は父親が中心にやっていたが、父も次第に体力的にしんどくなると、今まで介護保険を使うのを嫌がった母はしぶしぶ納得し、介護保険を申請し、ようやくヘルパーの手を借りることが出来るようになりました。

初めて申請したときはすでに要介護３でした。そんな状態だったので父の負担も考え、ケアマネからデイサービスの利用を勧められるようになっ
てからは、ヘルパーとデイサービスに介護の一部をお願いすることが出来るようになりました。

私の結婚生活は長くは続きませんでした。夫の借金や浮気などが発覚し、離婚に至ってしまったのです。長男が6 歳、次男が2歳のときでした。
実家のある土地に戻ると、実家の近くに引っ越し、保育士として働きながら、シングルマザー、ダブルケアラーとして生活をしていました。

それから約5年後、介護福祉士の資格を取得し介護施設や障害者施設でヘ働いている時に、職場の上司と再婚するのですが、この生活も長くは続きませんでした。モラルハラスメントに悩まされるようになったのです。
日に日に暴言が酷くなり、約3年で別居、その後調停を経て離婚しました。

母は、シングルマザーになった私に『２度も離婚して恥ずかしい。あなたがわがままばかり言うから旦那さんも嫌になっちゃ
ったんじゃないの！？』

と、全く理解してはくれませんでした。
１度目の離婚をして地元に戻ってきたときも、両親そろって『恥ずかしいから、周りの人にはお母さんの介護で長期帰省してることにしておいて。絶対に離婚したことを言わないように。』
と、親戚にすら隠そうとしました。
特に母は毎日のように元夫の携帯に電話を入れ『娘が悪かったのです。どうかヨリを戻してください』
とストーカーのように電話をかけ続け、そのうち元夫は携帯番号を変えたほどでした。

そんな母の支配は次第にエスカレートしていきました。
私が仕事中だろうと夜中だろうと関係なく、毎日のように携帯で私をを呼び出したり、電
話口で急に思い立ったように過去の私の言動に対しての説教が始まったりするのです。
母は、こちらの事情などおかまいなしに、ヘルパーさんや父に頼めないようなことを
『今すぐ来てやって！』と私に頼んでくることも多々ありました。
私が

『仕事中だから』
と言うと
『わかった！もう私は死ぬから！』

と脅してくるので、とうとう私はうつ病と摂食障害、パニック障害になり、精神安定剤や
睡眠薬が手放せなくなってしまうまで追い詰められていました。

母は子供である私に感謝の気持ちを伝えたり、自分が間違った言動をしても謝るということはしない人でした。母の口癖のひとつで『自分の子どもに謝ったり感謝したりする親がどの世界にいるの！あんたが私の面倒を見るのは当然！』
と言っていました。

母は父にも私のことをわがままだとか、子どもたちをちゃんと育ててないとか言っているようで、父からも説教をされることも度々ありました。
当時下の子は発達障がいのグレーと診断され、療育施設や、発達外来などに通院していたのですが、それすらも母は、私の育て方が悪いからだと言われました。

『あんたの育て方が子供たちをかわいそうな子にしてしまう。』
と言われ続け、子供たちの前では
『あなたたちかわいそうにね、ひどいお母さんに育てられて。』

と言うこともありました。そんな子供たちの前で、私は絶対に母のことを悪く言うことはしないと心に決めていました。私が母のことを悪く言うことは私の問題、子供たちには全く関係のないことだと割り切って考えていたからです。

ただ、母にはもう二度と子育ての相談はしないと決めていました。
そんなある日、私はとうとう精神的に限界が来てしまい、唯一大好きだった父にすら私を理解してもらえない苦しさから父の前で壊れてしまいました。
父には、母の介護や子育て、夫によるDVや離婚調停、シングルマザーになったことへのプレッシャーなどから私が鬱になったこと、摂食障害になったことを打ち明けてはいましたが、いつも

『気持ちの問題だ！今の若い者は弱くてどうしようもないな、ちゃんとしろ！』

と笑いながら言われ全く真剣に耳を傾けてはくれませんでした。そして、私が幼少期から母との関係性に悩んで苦しんできたことを訴えても、『お母さんのことを悪く言うな！お前が我儘ばかり言ってお母さんを困らせているだからだろう！』

と全く取り合ってくれず、さらに、下の子の発達障害のグレーのことに対しても、『自分の子を障害児扱いするな！』
と私の言うこと全てを否定し、理解しようとしてくれないことに我慢が出来なくなったのです。

私は今、父の目の前で死んでやろう。父が今言ったことを、私が目の前で死ぬことで一生後悔させてやろうと思い、包丁を持ち出し、父の前で大暴れしてしまったのです。
すると父は今まで見たことのない私の姿にとても驚き、娘を否定し続けてきた自分の言動、鬱になるまで追い込んでしまったことを泣きながら謝ってくれました。
このときから、身内に味方がいるという心強さや安心感が芽生え、母の介護を前向きに行うことが出来るようになりました。これが無かったら多分今、私はこの世にいなかったと思います。

その後、母の病状は進行し、2017年12月末、療養型施設に入所し、昨年の2019年1月31日に、誤嚥性肺炎で亡くなりました。
母が亡くなったときは、悲しみもありましたが、正直ちょっとほっとしました。子育てをしながらの介護の中で、私はいつも早くこの状況から抜け出したいと、常に思っていました。
いつも母は、私が介護している最中に、じっと私を見て、私にダメ出しを始めます。2度の離婚や子育てなど、とにかく毎日必ず文句や説教を言い、自分の娘だから何を言ってもいいと思っていたようです。体力的な介護よりも、精神的に母に振り回され、逃げ場がない状況の方が死ぬほど辛いと感じました。そのせいで私はうつや摂食障害にもなり、生き続けることを諦めようと思ったことも何度もありました。

母とは何度も言い争いをしていますが、自分が不利になると『死んでやる！』と死をほのめかし、私が折れるのを待っているのです。そんな時、不謹慎にも『早く死んでくれないか』と何度も思いました。

ヤングケアラー、ダブルケア、遠距離介護、私は今現在介護を取り巻くこれらの言葉にすべて当てはまるような経験をしてきました。母亡きあとにこれらの体験談を発信しようと思ったのは、介護は密室で行われる誰も立ち入ることのできない環境であるからです。

その密室の中には、私のように毒親の介護を余儀なくされながら、苦しみもがき、もしかすると、自らの命をも断とうと考えている方がいるかもしれない、親を殺めてしまいそうになっている介護家族がいるかもしれないと思ったからです。

私に何が出来るかわかりませんが、せめて、経験談をありのままに発信することで、誰かの何かのお役に立てるのでは？そう思っています。介護は家族の本音の場であり、親子の絆の確認の場でもあるかもしれません。

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私は母の介護を32年し、昨年看取りました。

母は今でいう毒親でした。

私が高校生の時に難病を発症し、そこから32年間毒母との戦いが続いたのです。

あなたのせいで私はこんな難病になった、と責められ、

私を支配と依存で32年間縛り続けてきた母。

介護から逃れようともしましたが、私を捨てるなら死んでやると脅され、

最後まで私を自分の一部のように扱った母・・・。

私自身もシングルマザーとして子育てをしながら、

ダブルケアの中毒母の介護をしているうちに摂食障害や、鬱、パニック発作になり、壊れてしまった時もありました。

2人の息子も上は発達障害のグレー、

下の子は学習障害と診断され子育てと毒母の介護に奮闘した日々でした。

毒母介護、ダブルケア、発達障害児の子育て等色々な体験をしてきたお話が、

少しでも誰かのお役に立てるならば取材していただければと思い応募させていただきました。

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35歳の時に発達障害があると診断されました

小学１年生の時に、宿題で漢字を五回ずつ書いてくるようにと言われました

私は漢字ノートに言われた通り「一一一一一二二二二二」と漢字を五回書きました

でも私以外の子供は「一つ一つ一つ一つ一つ」と、送り仮名も書いていたのです

先生はみんなの前で私を叱りました
なぜ送り仮名を書かないのかと
…私はそう言われなければ送り仮名を書かなければいけないことを理解できなかったのです

このように、先生に叱られることが重なり、普通の人になろうと言う努力をするようになっていったのでした