自営業をしていた父の会社の経理を任されていた母が、当時給料計算などで使っていた大事にしていたそろばんで給料計算をしている時に指先に力が入らないと言うようになったり、ボールペンを持つ手が時折震えることから脳の疾患を疑ったことが始まりでした。

父親が病院へ連れて行くと、母親はパーキンソン病と診断されました。当時母は５８歳、父は６２歳でした。パーキンソン病とは高齢者に見られる脳神経の疾患ですが、６０歳以前で発症するケースは少ないことから、若年性のパーキンソン病と診断を受けたのです。
パーキンソン病はメンタル的な症状も見られることが多く、母もまた鬱っぽい症状に悩まされるようになっていきました。

父は母の体調悪化を心配していつもこういいました。

「お前はお母さんの面倒を見るんだよ。女の子なんだから。」父にそう言われ続けたからか、自分の将来に明るい未来はないような気がしていました。母がパーキンソン病になる前から、私は母の支配と依存に苦しみ始めていました。
母が病気になったからと言って、そのまま母の看病をしなくては、という気持ちにシフトすることすらできなかったのです。
当時の私は、いつも母の愚痴や不満のサンドバッグになりながら、

『お母さんの面倒なんて見たくない』
『親子の縁を切ってもいい』

と思うほど、母のことが大嫌いで、逃げたい気持ちでいっぱいでした。兄は兄で、母の異常な可愛がりや束縛にうんざりしていて、家を出て地方の大学に進学していました。
『あなたは女の子なんだから家を出て一人暮らしは許可できない。』
という両親に益々自分は母から逃れられないと感じていたのです。
私が学生の頃は母の介護のメインは父親で、自営業の仕事の合間に母親の介護をしていました。

私は、母の調子が悪いときや父親の仕事が忙しいときは、家事をしたり、トイレへ連れて行くなどの介助をしていましたがまだ母は体調が良いときは自分のことや家事も多少はできていたのでそれほど介護の大変さはありませんでした。でも、元々鬱っぽいところがあった母は、ありもしない妄想をして私の人格を否定するようなことを毎日のように言うようになりました。

私はそんな母親のいる家へ帰るのが嫌で、わざと学校帰りに寄り道をしたりして帰宅時間を遅くすると、母は怒り出し体調が悪化することも度々ありました。
『あんたが私に心配かけてばかりいるから私は辛い。もうあんたの前で死ぬから』
と、自殺未遂を数回繰り返すこともありました。
その行動はアピールとも思えるような行動で、電気コードを首にぐるぐる巻きにして首を絞めようとしたり、ハサミを喉につきつけようとします。

後々知りますが、自分で力を入れて自殺を出来るような握力も、病気のせいでなくなっていたので、出来るはずがないのです。
自殺はいずれも未遂ですが、パーキンソン病の症状で、メンタルが落ちると、延々と私の外見や性格の欠点をあげ、気に入らないことがあると、
『あんたのせいで私はパーキンソン病になったんだよ！』
と言います。母に罵られることのほうが辛くて死にたくなることもありました。

両親はいつも仲が悪く、母がパーキンソン病になる前から、いつ離婚してもおかしくない
ような不仲さでした。幼いころは母に叱られると父は私をかばってくれましたが、母親がパーキンソン病になった途端、父親は母親の味方をするようになっていったのです。

父はいつも
『お母さんに心配をかけるなよ、病気が悪化するから』
と言い、私が少しでも母に反抗的な態度をとると、母と一緒になって私を責め続けるようになりました。私が幼少期から母から受けてきた暴言や、酷い態度の数々は、父がいないところで行われてきたので、それを知らない父は、私が母に暴言を吐き、そのせいで母を追い詰め、苦しめていると思っていたのです。

私は何度か父親に話を聞いてもらおうとしましたが、「親をそんな風に言うもんじゃない。もっとお母さんに優しくしてあげなさい。」
と怒られるため、そのうち理解してもらおうとするのを諦めていました。
私は二度の結婚歴があります。その最初結婚は２６歳でした。その夫との間に2人の男の子を設けています。住まいは飛行機で移動しなくていけない距離にあり、その頃は、いわゆる遠距離介護でした。元夫も義母も、私の母親の介護には理解があり、夏や冬などに長く帰省することを、いつも快諾してくれただけでなく、義母からは『お母さんが体調が悪いときはいつでも帰りなさいね。』と言ってくれるほど優しい義母でした。

いつも幼い息子たちを連れて帰省する時には、日中の数時間はベビーシッターを利用して母親の介護を担っていました。この頃の母は、転倒して肩を骨折してから、車いす生活になり、筋力も一気に落ちて、食事だけでなくトイレや入浴の介助も必要になっていたのです。入浴介助は父親が中心にやっていたが、父も次第に体力的にしんどくなると、今まで介護保険を使うのを嫌がった母はしぶしぶ納得し、介護保険を申請し、ようやくヘルパーの手を借りることが出来るようになりました。

初めて申請したときはすでに要介護３でした。そんな状態だったので父の負担も考え、ケアマネからデイサービスの利用を勧められるようになっ
てからは、ヘルパーとデイサービスに介護の一部をお願いすることが出来るようになりました。

私の結婚生活は長くは続きませんでした。夫の借金や浮気などが発覚し、離婚に至ってしまったのです。長男が6 歳、次男が2歳のときでした。
実家のある土地に戻ると、実家の近くに引っ越し、保育士として働きながら、シングルマザー、ダブルケアラーとして生活をしていました。

それから約5年後、介護福祉士の資格を取得し介護施設や障害者施設でヘ働いている時に、職場の上司と再婚するのですが、この生活も長くは続きませんでした。モラルハラスメントに悩まされるようになったのです。
日に日に暴言が酷くなり、約3年で別居、その後調停を経て離婚しました。

母は、シングルマザーになった私に『２度も離婚して恥ずかしい。あなたがわがままばかり言うから旦那さんも嫌になっちゃ
ったんじゃないの！？』

と、全く理解してはくれませんでした。
１度目の離婚をして地元に戻ってきたときも、両親そろって『恥ずかしいから、周りの人にはお母さんの介護で長期帰省してることにしておいて。絶対に離婚したことを言わないように。』
と、親戚にすら隠そうとしました。
特に母は毎日のように元夫の携帯に電話を入れ『娘が悪かったのです。どうかヨリを戻してください』
とストーカーのように電話をかけ続け、そのうち元夫は携帯番号を変えたほどでした。

そんな母の支配は次第にエスカレートしていきました。
私が仕事中だろうと夜中だろうと関係なく、毎日のように携帯で私をを呼び出したり、電
話口で急に思い立ったように過去の私の言動に対しての説教が始まったりするのです。
母は、こちらの事情などおかまいなしに、ヘルパーさんや父に頼めないようなことを
『今すぐ来てやって！』と私に頼んでくることも多々ありました。
私が

『仕事中だから』
と言うと
『わかった！もう私は死ぬから！』

と脅してくるので、とうとう私はうつ病と摂食障害、パニック障害になり、精神安定剤や
睡眠薬が手放せなくなってしまうまで追い詰められていました。

母は子供である私に感謝の気持ちを伝えたり、自分が間違った言動をしても謝るということはしない人でした。母の口癖のひとつで『自分の子どもに謝ったり感謝したりする親がどの世界にいるの！あんたが私の面倒を見るのは当然！』
と言っていました。

母は父にも私のことをわがままだとか、子どもたちをちゃんと育ててないとか言っているようで、父からも説教をされることも度々ありました。
当時下の子は発達障がいのグレーと診断され、療育施設や、発達外来などに通院していたのですが、それすらも母は、私の育て方が悪いからだと言われました。

『あんたの育て方が子供たちをかわいそうな子にしてしまう。』
と言われ続け、子供たちの前では
『あなたたちかわいそうにね、ひどいお母さんに育てられて。』

と言うこともありました。そんな子供たちの前で、私は絶対に母のことを悪く言うことはしないと心に決めていました。私が母のことを悪く言うことは私の問題、子供たちには全く関係のないことだと割り切って考えていたからです。

ただ、母にはもう二度と子育ての相談はしないと決めていました。
そんなある日、私はとうとう精神的に限界が来てしまい、唯一大好きだった父にすら私を理解してもらえない苦しさから父の前で壊れてしまいました。
父には、母の介護や子育て、夫によるDVや離婚調停、シングルマザーになったことへのプレッシャーなどから私が鬱になったこと、摂食障害になったことを打ち明けてはいましたが、いつも

『気持ちの問題だ！今の若い者は弱くてどうしようもないな、ちゃんとしろ！』

と笑いながら言われ全く真剣に耳を傾けてはくれませんでした。そして、私が幼少期から母との関係性に悩んで苦しんできたことを訴えても、『お母さんのことを悪く言うな！お前が我儘ばかり言ってお母さんを困らせているだからだろう！』

と全く取り合ってくれず、さらに、下の子の発達障害のグレーのことに対しても、『自分の子を障害児扱いするな！』
と私の言うこと全てを否定し、理解しようとしてくれないことに我慢が出来なくなったのです。

私は今、父の目の前で死んでやろう。父が今言ったことを、私が目の前で死ぬことで一生後悔させてやろうと思い、包丁を持ち出し、父の前で大暴れしてしまったのです。
すると父は今まで見たことのない私の姿にとても驚き、娘を否定し続けてきた自分の言動、鬱になるまで追い込んでしまったことを泣きながら謝ってくれました。
このときから、身内に味方がいるという心強さや安心感が芽生え、母の介護を前向きに行うことが出来るようになりました。これが無かったら多分今、私はこの世にいなかったと思います。

その後、母の病状は進行し、2017年12月末、療養型施設に入所し、昨年の2019年1月31日に、誤嚥性肺炎で亡くなりました。
母が亡くなったときは、悲しみもありましたが、正直ちょっとほっとしました。子育てをしながらの介護の中で、私はいつも早くこの状況から抜け出したいと、常に思っていました。
いつも母は、私が介護している最中に、じっと私を見て、私にダメ出しを始めます。2度の離婚や子育てなど、とにかく毎日必ず文句や説教を言い、自分の娘だから何を言ってもいいと思っていたようです。体力的な介護よりも、精神的に母に振り回され、逃げ場がない状況の方が死ぬほど辛いと感じました。そのせいで私はうつや摂食障害にもなり、生き続けることを諦めようと思ったことも何度もありました。

母とは何度も言い争いをしていますが、自分が不利になると『死んでやる！』と死をほのめかし、私が折れるのを待っているのです。そんな時、不謹慎にも『早く死んでくれないか』と何度も思いました。

ヤングケアラー、ダブルケア、遠距離介護、私は今現在介護を取り巻くこれらの言葉にすべて当てはまるような経験をしてきました。母亡きあとにこれらの体験談を発信しようと思ったのは、介護は密室で行われる誰も立ち入ることのできない環境であるからです。

その密室の中には、私のように毒親の介護を余儀なくされながら、苦しみもがき、もしかすると、自らの命をも断とうと考えている方がいるかもしれない、親を殺めてしまいそうになっている介護家族がいるかもしれないと思ったからです。

私に何が出来るかわかりませんが、せめて、経験談をありのままに発信することで、誰かの何かのお役に立てるのでは？そう思っています。介護は家族の本音の場であり、親子の絆の確認の場でもあるかもしれません。

父は昔から何かあると全て母のせいにしていました、母親に似て出来が悪い、母親に似て運動神経が鈍い、母親に似てだらしがない、何でもかんでも母のせいです。

自分は正しくて、出来る人間、周りを見下してるタイプですね。
そんな父を母は崇拝していて、全て良いなり、父親は一家の大黒柱だから尊敬しろとずっと言われてきて、子供に対する暴言も庇う事なきく、いつも父の味方でした。

母は過保護で過干渉、私の服装、髪型、部活動等、何でも口出ししてきて、母の好みの物を押し付けて来ました。
私の選んだものはくだらないと切り捨て、自分の選んだものがいかに素晴らしいかを力説してくるのが嫌でした。

私は長女だったので、妹の面倒を見るように強要されました。
妹とは年子なので、能力的には差も殆ど無く私は発達障害があるので、健常者の妹の方が何でも出来るのに、姉と言うだけで妹の行動の責任も押し付けられました。

妹が学校で忘れ物をすると、私が見てあげないから悪い、私が忘れ物をすると私がちゃんと用意しないから悪い。
また学校の成績も比べられ、妹といつも対比されていました、そんななのでずっと妹が嫌いでした。
可愛いとも思えないし、自分の事すらままならないのに、人の面倒なんて見る余裕無いです。

そうすると、よその子は妹の面倒見てる、あの子は凄く面倒見が良いけど、お前はお姉ちゃんらしい事をしていないと責められました。

悩みを相談しても妹のはとても親身になるのに、私の事に関してはあなたのここが悪いからそうなるんじゃない？
と私に原因あるみたいに言われ、私と妹とでは全然態度が違います。
勉強が出来ないのも、運動が出来ないのもやる気が無いと決め付けて、障害と向き合おうとしない両親なので、自分で病院を探し、就労移行支援に通い、障害者枠での仕事を決めました。

今は自立する為にグループホームを探しています。
家から出ない限り、私のコンプレックスは解消されないと思うので。

仕事がなかなか見つからない、見つかっても長続きしない事が悩みでした。
一般枠で働いていた時は１年以上続いた所は無く、最長で勤めた職場は８ヶ月でした。
健常者の人達の仕事のレベルに付いていけないのが原因です。

コミュニケーションが苦手なので、接客は厳しいと思い、製造業や物流の仕事をしてきました。
製造業では部品の検査をするのですが、どこまでが良品で、物質どこからが不良品かの見分けがつきません。
不良品も不良の種類ごとに分けないといけないのですが、種類の見分けも付かず全部同じように見えてしまっていました。
パッと見て解る明らかな不良品は元々弾かれているので、よく見ないと解らないような不良品ばかりなので、私には難しかったのですが、私以外のみんなは出来ていて、何でみんな見分けが付くのだろうと不思議でした。

物流では商品のピッキングや梱包をしていたのですが、これも棚番の数字を間違えたり、梱包した物をラベルを貼るのですが、それが数種類あり、覚えられなかったりしました。
作業スピードも遅いので、他の人よりも出荷数が少なく、ノルマギリギリの状態でした。
どこに行ってもそういう事が続くので仕事が続きません。

ここからは毒親の困り事になります。
私の社会人になったばかりの頃は、発達障害は無かったので、これらの事全てを私の努力不足、怠けていると言われ続ける事が悩みでした。

自分なりに精一杯頑張って、色々試行錯誤しているのに、一切認めて貰えず、障害については何一つ助けて貰えませんでした。
目に見える障害でない所が、相手に理解されない原因だと思います。
否定され続けて育ったので、自己肯定感が低く、コミュニケーションも苦手、人間関係にもストレスを感じるようになりました。

健常者である他の兄弟と比べられるのも苦痛でした。
トラブルは兄弟仲が悪くなってしまった事です、今は普通に話せるようになりましたが、学生時代は殆ど口をきかなかったです。

毎回のように比較される事で、私の方が拒絶反応起こしてましたが、当時は家族ぐるみでバカにされている、見下されていると感じていたので惨めでした。

こんにちは。これは私の体験談です。

私は20歳に病院でADHDと診断されました。

同棲している恋人との絶えない喧嘩がきっかけで、彼氏が私の性格を疑問に思ってネットで調べたらADHDが発覚しました。

変な話ですが、発達障害と言われて私は心底ほっとしています。

私は20歳まで実家暮らしで、毎日毎日母親に怒鳴られて、それこそ死にたくなるほど、自尊心は削られて踏みにじられて、今でも親のことを考えると気持ちが悪くなる位、実家や家族がトラウマです。

何で言われたことができないの？
何度同じことで注意させるの？
わざとなの？
すぐ忘れるの？
どうして考えて喋れないの？

など、尽きませんが、とりあえずよく言われたのはこの言葉です。

私自身も、何で出来ないのか分かりませんでした。

言われたことをすぐに忘れてしまい、話を聞かない子だと思われていました。

私がダメな子だから、できそこないだから、だと思っていました。

自分が大嫌いでした。

高校の頃は、毎日毎日リストカットで自分を保ってました。

でも、毎日腕に絆創膏ばかりつけていたら友達や先生から心配されて、でもリストカットなんて大声では言えないので、こっそり保健室の先生に相談してました。

カウンセリングで、あなたは悪くないよって言って貰えたのをよく覚えてます。

でも家に帰れば怒鳴り声が絶えず、居間でテレビを見ていれば、そんなとこにただぼーっといて目障りだ、そんなことしてる暇があるなら勉強しろ、でも自分の部屋にこもっても、部屋に逃げこもって何やってんの、どうせ勉強もせず携帯ばっかいじってるんだろう、と言われ、家に居場所はありませんでした。

これはもう今考えると、母親は何かと難癖をつけて私を怒鳴り付けるのが日課みたいになってたんだと思います。

高校生のときも辛かったですが、専門学校卒業後、就職先でうまく馴染めず1週間で辞めてしまった後、次の仕事はすぐ決まらず、母親はまた、毎日毎日私を責めました。

どうしてあんたはこうなの？周りの同級生はもう仕事してるのに、あんたは仕事もせずに家にいて恥ずかしい、周りの人には恥ずかしくて言えない、我が家の恥だ、どうしてあんたなんか産んだんだろう。

毎日こんなことばっかり言われて、いっそ死んだ方が楽だと思いました。ほんとに自分が大嫌いでした。

もし、もっと早くADHDだと診断されていたら、人生変わっていたかもしれないと思うとやりきれません。

もっと早く気付けば良かったってすごく後悔しましたが、でも自分はダメな子じゃなかったんだ、障害だからだったんだ、ってすごくほっとして、安心した記憶もあります。

ADHDの話と言うよりは、毒親とのエピソードかもしれません。

記事のお役に立てるか分からないですけど、たまたまTwitterで見掛けたので書いてみました。

何か参考になれば幸いです。ありがとうございました。

発達障害ドットコムでは、「体験談」を募集しています。

基本的には全ての体験談を「記事」として紹介します！

＜現在募集中のテーマ＞

・片付けが苦手な方が、参考になった本や、役に立ったグッズ、対策など。
・「大人の発達障害」で大人になってから困っていること、生活上の対策など。
・女性で発達障害の傾向がある方、考えを聞かせてください。
・(周囲の方)発達障害がある方と接する際の困りごと、工夫、対策など。
・毒親をお持ちの方、エピソードを教えてください。

その他にも、「これは問題ではないか」「みんなに伝えたいことがある」「ご自身の仕事について」などの体験談、取材してほしいテーマなどについて、ご記入ください。

※診断の有無は問いません。周囲の方のご意見もお待ちしております！

今回は発達障害傾向をお持ちの方へ独自取材をおこないました。
その中から掲載に同意していただいた方のインタビューです。

－あなたのお名前（仮名可）・年齢(年代可)・性別・発達障害や病気の種類を教えてください。

名前　うみうし
年代　40代
性別　女性

発達障害の種類　未診断ですが、LD(計算がすごく苦手)とADHDじゃないかな？と思います。

医療系ジャーナリストの方からはADHDとアスペルガーではないか？と言われた事があります。

－どんな両親でしたか？

父親は、THE発達障害で精神年齢が低く、ワガママで父親としても夫としても全く機能してなかったと思います。

60歳を過ぎてからは自分の思い通りにならないと癇癪を頻繁に起こし暴力を振るうようになりました。

40代からアルコール依存性と統合失調症らしき症状で頻繁に長期的に仕事を休んでいた。

母親は、健常者で会社経営をしているので、外ではしっかりしていたけど、家庭内では発達障害の夫と子供達に疲れ果てて何も手につかなかったのか？

家庭内ではとてもだらしなかった。

強いこだわりやマイルールがあり絶対に曲げない点がある。

母の15歳歳上の姉も恐らく発達障害で、何かとうちの母頼みな事がすごく多くて、母の姉の子供達は頼りにならない実母より、私の母に甘えたり頼ったりする事ばかりで、私と兄は母とじっくり話をしたり甘えたりする時間が殆ど無かった。

－何らかの対策をしましたか？対策をした場合は、詳細を教えてください。

対策をした意識は無いですが、母に対しては何度も自分の考えを伝えたり、発達障害の話は何度もしていました。

でも、母が変わったきっかけは兄が発狂、失踪を何度か繰り返してからだと思います。

－最後にみなさんにアドバイスや伝えたいことがあればお願いします。

自分が歳をとって解ったのは親も1人のただの人間で万能な神様じゃない事。

発達障害を持つ子たちなら尚更。

残念ながら、親子でも気が合う合わないの相性がある事。

無理に理解し合うのは難しいので、取れるなら物理的な距離を置いても良いと思う。

今回は発達障害傾向をお持ちの方へ独自取材をおこないました。
その中から掲載に同意していただいた方のインタビューです。

－あなたのお名前（仮名可）・年齢(年代可)・性別・発達障害や病気の種類を教えてください。

おはようございます。
僕の主観と記憶にある範囲で回答させていただきます。
よろしくお願いします。

名前:平
年齢:36才
性別:男性

直接診断を受けた訳ではないですが、満遍なく軽度に網羅している感じで、ADHDの傾向が少し強いかもしれません。

－両親も発達障害傾向があるのですか？

恐らく父も発達障害の傾向があると思います。

吃音の傾向があり、共感的な理解があまりみられません。

父は家庭内よりも世間体を優先する傾向と、エリート意識の様なものがあったと思います。

現在は定年で退官していますが、国家公務員として務めており、また身体に障害のある方が多い職場で、父は身体に持病以外の器質的障害が特になかった為、差別的に見られる事も多かった様です。

他の方より多く業務を抱える事もあった様で家では愚痴っぽく、また家族間で少しの意見の食い違いなど、直ぐに怒気を発していた気がします。

僕が幼少期の頃は暴力的な事も頻繁にありました。

自分がどうしたいか、家族がどうしたいかというより、世間一般的に善いとされる事が好きで、他人からどうみられるかという事を気にしていたと思います。

父から言われた事や、父もしている事を他人の前ですると叱られたりと、内と外で行動や言動が大きく変わる事がしばしばあり、困惑した記憶が多々あります。

大切なのは家族よりも面子といった感じでしょうか。

－お母さんはどういった方ですか？

母は学力や知識といった面で乏しく、一言で表すと気のいいお馬鹿さんといった感じの人ですが、とても感情的で僕が子供の頃や思春期の時期には少し暴力的なところがありました。

僕が幼いころは父の暴力による影響でしょうが、僕が悪さをすると必要以上だと思えるくらいの当たりでした。

僕も僕で親子の言う事や他人の言う事を素直に聞き従うほうではないので、親子間ではどちらかというと常に対立していた気がします。

今思えば母も辛かったのだろうし、そうしたくてしていた訳ではないと理解できます。

母は祖父の第からの仏教系の宗教団体に所属していて、そこでの活動や繋がりが荒れた時期を支えていた様な気がします。

母はとても情の深い人でもあり、子供が好きで、宗教間のそういった繋がりを大切にしていた様に思います。

時々家庭を投げ打ってみたり、両立する事がなかなか難しかった様で、睡眠時間がほとんど無いような事も多々あったかと思います。

両親ともにお人好しだと思いますが、どこか本質的な部分が欠落していたのではないかと思います。

－なにか対策などしていましたか？

僕自身これといった対策はしていないですが、経済的には何不自由ない反面、割と荒れた家庭環境でしたので、僕も無意識に他人に暴力を振るう傾向がありました。

子供の頃はエアガンなどにハマり、それで他人を傷つけたり色々善くない事もしました。

当時はそれを特に反省する事もなかったのですが、常に自分自身に違和感があり、よく自己嫌悪に陥って心のなかでは死にたいと思っていました。

死にたいのは今でも変わりませんが(笑)

よく親から言われた事のなかで、人に迷惑をかけるな。

これが一番嫌でした。

迷惑をかけずに生きる事なんてできない、死ねと言われてる感覚になったのを覚えています。

迷惑かどうかはそれを受ける人の感覚に依存するもので、子供が何かして迷惑だと思う人は子供の存在やその先にある子供の将来を否定しているのだと思います。

対策ではないですが…

僕はとにかく自分で納得いかない事はしない。

とにかく考える。

なぜ自分がそうしてしまうのか、他の人からすれば失敗かもしれい事を繰り返してでも、自分自身納得するまで突き詰める。

よくネガティブだとか悲観的だとか言われましたが、全て事実をありのまま受け入れてしまっていたからだと思います。

僕自身に必要な事は何か、必要のない事まで鵜呑みにしてしまっていた事にある時気づきました。

結婚して親に孫の顔を見せなければならない。

就職して家族を養えるだけの収入を得なければならない。

そういうのは僕には向いてない、ただそれだけの事で、それに向けて否定されつづけた僕は、ただありのままの僕でありたかっただけだと。

親から受けた事、他人から受けた事、そのほとんどは反面教師的に受け止めて、嫌だった事は徹底的に改善してやろうと思いました。

排除するのではなく、そうなってしまうのも仕方ない事で、環境や状況がそうさせるのだから、その環境や状況の外に出て、時には振り返りながら更にその先を見続けよう、そうして嫌だった事を活かして環境や状況を自分で作ろうと、ただそれだけの事です。

苦手な事もありますが、それも自分自身の要素ですので、それはそれでいいですし、とにかく以前と以後、常にその先を考えていければな、と。

他人に迷惑をかけるな、という人にはなりたくないので、困った状況や結果には、なぜそうなるのかという明確な答えを事実にのみ基づいて出す事を心がけています。

－最後にみなさんにアドバイスや伝えたいことがあればお願いします。

アドバイスになるかどうか解りませんが、感情はあくまでもサイン、兆候で、感覚はその時の環境と状況が作る認識の基準です。

何に対して怒ってるのか、何に対して悲しんでいるのか、何がきっかけでそうなって、その結果なにがそこに発生しているのか、自分と他人だけではなく、その場にある要素全て認識出来ているかどうか。

なぜ困っているかと言えば、それを打開する要素をその時知らないからと、その要素を持つ人ではないからというだけなので、その要素を知って、その要素を理解して会得すればいいだけです。

ただ、その要素を会得したとしても、環境や状況に依存する事が基本ですので、既に出来上がった環境や状況は一人で変える事は難しいです。

急がば回れ、その時点では無理だったとしても、更にその先に必要な要素を知って理解して会得しながら、ありのままの自分自身が出来上がるのを追求するしかありません。

ちなみに、僕は誰の言う事も信じませんし、受け入れません。

ただ、そこに提示される情報と環境と状況、そこにある事実を総合的に比較して最善はどこにあるのか、ただそれだけを考える様に心がけています。

そこにある事実というのは、自身の感情や感覚も含みますが、むしろそれを中心に考えます。

この時、感情は共通する単一的なもの、感覚はそれぞれの身体、経験や段階、それが培われた環境や状況毎に異なるものです。

もし、同じ身体、同じ経験や同じ段階で同じ環境や状況なら誰しも同じ感情になるという事で、それが理解出来れば、そこにある出来事をフラットに認識する事が出来ます。

後は理想と幻想の違いを見極めるとか色々コツはありますが、長くなったのでこの辺にしておきます。

いつも長々すみません。
思いつくままに打ち込んでいるので、文脈がめちゃくちゃだと思いますがよろしくお願いします。

また何かありましたらお気軽にお声かけ下さい。

情報整理する善いきっかけになりました。

ありがとうございます。

編集部：ご協力ありがとうございました。

今回は発達障害傾向をお持ちの方へ独自取材をおこないました。
その中から掲載に同意していただいた方のインタビューです。

－あなたのお名前（仮名可）・年齢(年代可)・性別・発達障害や病気の種類を教えてください。

レクター・30代・男

両親ともに学歴が高く二人の子なら当然二人の平均くらいの学力になるだろうと生まれた時から期待される。

考え方に影響していると思われる病気

クラインフェルター症候群
精子がない、2次性徴がほぼ現れず体毛が薄く色が白い、学習障害があり自分は情報をうまく読み込めないので間違って記憶されたり記憶できなかったりする
記憶出来ない事を自覚しているので自分を信じることが出来ず自己肯定感が低い

ADHDとASDもある

－両親との小さい頃のエピソードはありますか？

親は小さい頃から習い事をさせ、もちろん公文などもさせた

しかしとにかく何かを覚えることが苦手で、普通の人が30分で終わる事を2時間くらいかかっていた

兎に角なにを勉強してもひたすらに時間がかかり細かいことを間違えるので、学校の成績が悪くよく家で真面目にやれと殴られた

父はそれが習慣化し同じ空間にいると殴ったり蹴ったりしてきたので、リビングに行かなくなりテレビを見なくなった

母とは今は和解しているが当時暴力をふるっていた事は覚えておらず何をやっても子育てが上手く行かずイライラしていたと言っている

－両親との学生時代のエピソードはありますか？

学生の時はとにかく普通になりたいと思ってすごした。

家でうまくいっていないので、逆に学校に皆勤賞とるほど通ったが学校でもかなり浮いていた

シモネタが苦手で、小学生のスカートめくりなどが得にイライラして被害に合う女子を守って男子と毎日喧嘩していた。

下ネタに全然興味が無く、大人びた女子の友達はいるのに男子の友達がZeroな小中時代を過ごす。

この頃から何かが違うか何が違うかわからない時代が始まる。

凄く時間が飛んで、19歳の頃大学の授業に付いていけないというか本格的に時間が足りなくて、不眠症になり精神的に不安定になってスクールカウンセラーに精神病院に受信するように促される。

その結果不眠症の薬が出て昼間にぼんやりするようになって大学に行かなくなりに退学する流れになる。

－大学卒業後、両親との関係性はどうなりましたか？

レールを脱線して実家で引き篭もって父は自分の事をいないかのように扱い、母はご飯を出してくれていた。

有り余る時間を費やして世界中のニュースを見るようになる。

とにかく何かを調べて学ぶ事は好きだが覚える事ができない。

これを活かすことが出来ないかといろいろと考えた。

その過程で家に近い精神科に行った時に自分が発達障害がある事を知る。

そこで発達障害について調べまくった結果、過去に悩んだ8割はそこに書いてあった

もちろん解決出来ない問題もあるが感覚過敏（強迫症、嗅覚、光、味覚、聴覚）なのはそれのせいで普通の人にはわからないが、幽霊のように自分だけというものではない事、発達障害は普通という群衆団から生活に支障がある程離れた人の総称で、生活に困らなければ診断されることは無いので、何かが足りない代わりに何かが凄い可能性がある人だと言う事もわかった。

人間は他人にはなれないので例え優れた能力があってもそれが普通だと考え気が付きにくい。自分の障害特性を深く知ることで武器を探す事にした

－ご自身の障害特性はどのようなものですか？

彼を知り己を知れば百戦殆からず。彼を知らずして己を知れば、一勝一負す。彼を知らず己を知らざれば、戦う毎に必ず殆し

という孫子の言葉があります。もちろん自分を知り、相手を知れば勝てると言う事です

自分の父や母や弟は物凄く記憶力がいいです。

自分からしたらもちろんですが、テレビのクイズ番組もかなり正解するので出演者は場を盛り上げるためにわざと間違って演出してるんだと言っていた事もあります。もちろん私はほとんど正解しません。

正確な単語が必要になる問いや年代、人名、曲名、人の顔も覚えることができません。メモはよく取りまずがメモしたことすら忘れてしまいます

携帯時代なりメモ帳に入力するようになってから過去に書いた物も読めてこんな事書いたんだなと思ったりします。こんな風に記憶力がない人間が見た本をそのまま記憶するような超人と渡り合う事ができる事をとにかく考えました。

－現在はどのような生活・仕事をしていますか？

現在は株式のトレーダーをしています。安く買って、高くなったら売ることで利益が出ます。

逆の方式で利益を出す仕組みもありますが記憶力がなく、管理出来ないので初心者が最初にやるやり方を続けています。ではこれを続けている理由ですが自分に不利では無い点が多いからです。

大学を辞める前に感じた事は、みんなの知識の積み重ねが深まるに従って、差が広がって勝負する事だけでなくついて行く事が難しくなると言う事です。

学習障害があっても知的障害が無いもしくは軽度の自分は何かを続けても後から普通の人にどんどん追い抜かれていきます。しかし株式投資の世界は常に正解が無い世界なのです。

普通の人は楽をしようと法則を捜し求めます。過去の偉大な投資家の本や手法を学ぼうとするわけですが、過去と完全一致するタイミングなど無いというのが正解で、そんな方法があれば証券会社が大儲けしているはずですが、全くそんなことにはなっていません

常にトランプの発言やアラブの戦争具合で動くので知識のアドバンテージ発揮し難いのです。これは私が有利というわけではなく。みんなが平等に不利という感じですかね。

不利な事になれているのでむしろ有利に感じます。自分のバイト代で株式投資を始めたので休みたい時はいつでも休みます。ゴロゴロしています

基本は朝6時までに起きて朝食用意して食べながら朝9時までに世界のニュースを調べます。そこから調べものしながらトレードして昼間休憩があります。株式市場がしまっているので自分もしっかり昼飯食べます。

そして昼三時までトレードしてその日は終わりです

それからイオンなどのスーパーや飲食店に現実世界の実見調査と言う名の買い物に行きます。そしてご飯食べたらあとは自由時間で無職の引きこもりのわりにかなり規則正しく生活してます。

勿論親には定職につけと言われましたが発達障害の説明を根気強く言うと何も言わなくなりました。今の所はなんとかやりくり出来ているのでこれでいいかなと思っています。

－最後にみなさんにアドバイスや伝えたいことがあればお願いします。

とりあえず何か好きなことを本気でやって駄目なら次に次に試して行くしかないでしょう。

普通の人達も嫌々仕事をしている人が多いです、金を貰わなくてもやっているような好きな事をして金を稼ぐを取り敢えず試してみることが大切です。

趣味を仕事にしない人は多いですが一度試したけど駄目だったから違う仕事をしている人は少ないです。何にしても世間に出れば競争に晒されます。

自分の特性をきちんと調べたりカウンセラーに手伝ってもらって把握して、自分の得意な戦い方で戦うそれが生きぬく道だと信じています。発達障害はほぼ遺伝病で自分が発達障害なら親も発達障害の可能性が高いです。

自分と違いすぎる人は受け入れ辛いそして暴力を振るう人は考えに囚われてしまう人が多く、ASDの可能性が高くなります。親の発達障害は考え方が固定化しているので治すことはほぼ不可能で、自分が距離を取る以外に解決しないという結論にたどり着きました。

逆に育児放棄側はADHD側で意識していても違う事に意識が移ってしまう普通の人から考えたらありえないのかもしれないけど本人も無意識で罪悪感もある、母はADHD側だったらしく多趣味で人の話を遮って自分の話をしてきて自分が話し終わるとこちらの話は聞きません

なぜ殴られるのかどうやったら父と分かり合えるのか、それを昔から考えていたので、それが誰かのヒントというが気づきにつながればいいです。

編集部：貴重なご意見ありがとうございます。